婚戀

心理問答:我很累了,要不要離婚?

發布于2020-06-15張大煜閱讀542評論0

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首先謝謝張老師。

事情是這樣的:本人姓*  今年36歲,但早在我23歲時因為有了小孩就結婚了…… 記得當時很潦倒,工作總是不順心而且換了很多工作~然而就為了生活而一直都和我的太太吵個不停。

    那時的我甚至因為每月都必須給的費用也把我的信用卡給刷爆了(給小孩在托兒所和開銷之類的費用),時不時在凌晨吵架后就把我趕回我父母家、經常拿我和她朋友們的老公、男友之類比較起來、甚至有一次和我吵架就說:看你的樣子永遠都沒出息,你就跟你老爸一樣都不會有出頭的一天,記得也有一次在我們回家的時候她說她父親要我們離婚、還說了我要是養不起小孩就由她們家養~就這樣鬧了幾年。

然后在9年前我換了一份工作(職業就是連鎖店訓練員,這樣就做了4年)期間我和太太就隔了兩地 記得有一次我被委派為“開荒牛” 工作就從早上6點到凌晨12點 為期3周 就在那時我就和太太說了很詳細的~哪知我太太就在第一星期就和我鬧了別扭說了我冷落她,因為在這期間老板對我很看重,一般上班除了有重要的事情,要不然聊了幾分鐘就掛了。事后她開始不滿并且威脅我說,如果這樣下去你就別怪我在外找別的男人.... 我當時就懵了,想著工作還沒開始之前我就和她說好了只不過是3周, 要她忍一忍 怎么一下子就反口了。

就這樣吵了一年我無奈辭工回老家 那時我感覺得到她對我很冷淡……并且我就有了不好的直覺,開始在她的手機和電腦里找了線索~~她在一個聊天平臺和幾個男人聊了很多曖昧并且露骨的話題(是我在外的工作的時候)。我當時就很冷靜的說:我看到一些不應該看到的東西。她問了詳細之后就冷冷的冒了一句:那時很久以前的東西~誰叫你冷落了我~當時是你把我變得很野。我就問她:當時你說我很懶惰沒出息,好了現在我的事業已經穩定下來了你又開始說我冷落你……

就這樣我心里的坎就卡到現在,但是我選擇原諒。

2013年我們有了第二個小孩。我又有了一個機會到澳洲發展,就在我家老幺出生那天我在飛機上~哪怕當時就很不樂意的這樣就獨自讓她一個人生孩子,但經常為了生活開銷就鬧的很不愉快,最后不得不帶著眼淚離開了家鄉飛往澳洲。過后,在澳洲期間經常有電話來往,由于時差3小時的關系,我這里已經深夜了12點凌晨 她還在忙著工作,其實她是幫她母親管理雜貨店的(當時她那邊的時間是9點)之后就她一直忙的關系就逐漸少了聯系。

就這樣在澳洲4年,我們的關系就慢慢了變淡了…… 但期間每年我都有叫她過來和我一起生活,至于小孩就讓我父母來照顧。但她的借口多么的滑稽:她母親說,要是她過來了那雜貨店就要關門了~要不然等你成功了之后再過來和我一起。基于我現在都還不穩定 她也不是很樂意和我在澳洲“受苦” ……

在澳洲4年時間,我一直都有叫她過來,但都一一被拒絕了。我是多么無奈,難道就可以同甘就不能共苦嗎?過后我想通了,哪怕她有很多缺點但畢竟都是夫妻一場,我希望主動修復我們的感情,她就揶揄我說你先前都已經沒有感覺了,忽然間又要和好是不是有什么目的呢?她基本說話都是帶刺的,甚至我就很不喜歡和她聊天,搞到現在我們倆的話題越來越少……然后今年3月22日 因為必須檢查我的身體我就回國,但是一點都不開心,一開始回去我是很秘密的。她不知道,因為我打算給她一個驚喜…… 但我不覺得她很開心…… 哪怕是帶了3千塊回家并且買了一條項鏈,她看到了只不過輕輕帶了一句謝謝,讓我很失望……

在家的3星期里她和我鬧了2次每次都說要去拿離婚證書…… 而且我們也沒有發生過什么 睡在同一張床但她說:我們兩都沒有感覺了…… 我就說,既然我們都沒有感覺可言了倒不如好聚好散…… 她就哭著說我很無情.... 她就說,其實她想跟我和好只不過是為了孩子,只是希望給我做夫妻的責任而已,至于我們兩的感情不談也罷……就好像離家不離婚的關系。

現在我很想離婚但我不知道該如何處理~ 第1,和她講話就是很受氣,每一句都帶刺;第2,做什么東西她不會和你共苦但只能同甘;第3,她都明說了,她只為了孩子而已就希望孩子有個父親而已…… 我很想離婚因為我很累了 

謝謝您。

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 你好

我很理解你現在的心情。看得出,關于離婚你已經有自己的打算,向我咨詢是期望得到一個專業的支持,幫你下定決心。

   “近之則不遜,遠之則怨”早在幾千年前,孔夫子就留下話告訴我們,有一類人是很難交往的。你在ta身邊給予陪伴,ta嫌你不會賺錢;你出門賺錢養家,ta又嫌你沒在身邊照顧她。孔圣人都表示無奈,你又能如何。這種源自原生家庭浸入骨髓的人格特質,需要他人施以專業的技巧和耐心的磨合,顯然你做不到,這不能苛責你。

所以說,你們倆并不般配,你們的結合從一開始的奉子成婚就是一種湊活。她從來沒有把自己和你看做是一個整體,從你舉例的樁樁件件讓人覺得她并不愛你,然而你也無力改變她。

對方固然有問題,你同樣難辭其咎。你即使不知道奉子成婚是很多不幸婚姻的起點,然而經歷了十年坎坷的婚姻,你們是怎么有勇氣生下第二個孩子的?你知道這是多么不負責任的決定。你說你是因為忙著賺錢才拋下家庭遠赴異國他鄉,今年難得回國一次卻只帶著區區3000元錢,這是為什么呢?畢竟你的家人在為你撫養孩子,你已然缺席了陪伴就不能再缺失了物質的支持,從你的妻子的角度來看,你和十三年前相比有多少進步?你又給了她多少希望?

你們的婚姻現狀是沒有感情、沒有性、甚至沒有形式化的同居。而且你倆一個不愿改變,一個沒能力改變。表面上看起來你們還有共同牽掛的孩子,可實際上孩子是你父母在撫養。你們做父母的起到陪伴作用了嗎。這樣的生活改變不了,還有堅持的必要么?難道你們真的以為貌合神離的婚姻對孩子的負面影響會小于單親家庭?

做一個決定很容易,難得是如何以一種新的面貌去面對未來。


作者簡介:

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— The End —

標簽:安全感離婚

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