教育

孩子逆反愛頂嘴!你是不是掉進了“無效傾聽”的坑?

2019-10-23525心理網閱讀461評論0

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01

你“聽到”孩子說話了嗎?

你是否常聽到以下這樣的沖突對話?

孩子對父母大聲抗議:

“你們到底有沒有聽到我說的話?”

“為什么你們從來不懂我在說什么?”

“你們根本就不想聽我說話!你們從來沒花時間好好聽我說過一次話!”

“憑什么所有事都要聽你們的?”

父母冷淡無辜地回應:

“可是,我們都在聽啊!”

“你以為自己是誰?長大了就有資格對我們這么說話?”

“你別再說了,這就是結論!”

“事情就這么決定,沒什么好說的!”

“憑我們是你的父母,我說了算!”

“我們忙成這樣,哪有時間和心情聽你說那些雞毛蒜皮的小事!”

這樣的親子互動,各說各話,毫無交集,就像兩方的獨白。一方是孩子對父母的質疑和批判,另一方則是父母權威受到挑戰后的反擊與否定。

兒女的心事,沒有哪件是雞毛蒜皮的“小事”。所謂父母眼中的小事,其實都是孩子心里的大事!所以當孩子向你們展開那扇心門時,請不要拿大人的視野嫌他們訴說的只是芝麻綠豆大的瑣事而拒絕傾聽,當你一旦對孩子關上“傾聽”的門扉,那扇門或許就再也不會對你打開!

02

你是不是常犯“無效傾聽”的錯呢?

如果我們檢視自己的傾聽行為,便可發現一些缺失。比如,在傾聽過程中假裝傾聽、打斷孩子說話、打岔、搶話,聽完之后,妄加批評、大肆說教,都是最常發生的“無效傾聽”的典型問題。

? 無效傾聽的典型一:假傾聽

父母因為工作疲累、情緒不穩無法專心傾聽孩子說話,常以“嗯嗯,啊啊,這樣哦!是嗎?”的假反饋來敷衍小孩的話語,他們雖然眼神注視著孩子,但思緒卻早已神游四方。

當你正在忙家事時,孩子對你說:“媽媽/爸爸,你看老師今天給我的作文評語,超棒的!”你連頭也沒抬:“哇,這樣呀!”這種敷衍的態度會讓孩子感覺父母對他說的事根本沒有興趣,繼續說下去也只是自討沒趣;

又比如孩子和你商量:“媽/爸,我想參加熱舞社。”他實際是在征詢你的同意,但你完全沒在意,給他一個無動于衷的反應:“是啊!”甚至一個完全離題的回應:“你等下想吃什么?”這代表你根本沒在聽孩子說話。

一旦你佯裝傾聽的回應被孩子識破,孩子會覺得你對他的事根本不關心,而立刻怒顏相向,甚至當場拂袖而去!

? 無效傾聽的典型二:獨霸溝通(Monopolizing)

在傾聽過程中,父母打斷孩子的談話、隨時打岔搶話,或者質疑孩子的觀點,剝奪孩子充分完整表達的機會,讓孩子感覺自己的不受重視,這就是一種獨霸溝通的傾聽行為。

◎急于回應,打斷孩子,就是一種獨霸溝通

父母常常在傾聽中先想象孩子會說什么,不等他說完,就自認已經明白他的問題,并且迫不及待地給孩子回答。

孩子會覺得父母“只聽自己想聽的話”“只對自己想知道的事情感到關心”。比如,當孩子提到他最近熱衷籃球時,你立刻打斷他并回應:“不說這個了,花那么多時間打球,太浪費時間,說說今天學校發生了什么事吧!”這并不是在享受和孩子對話的樂趣,而只是在對他的生活狀況進行例行的“確認”或者說“掌控”,久而久之,孩子會感覺“我的事微不足道”,父母并不關心,因而慢慢失去分享的意愿和興趣。

很多時候,父母打斷孩子的談話,并急于給出的建議其實都只是“自以為是”的想法,聽在孩子的心里,不過又是在“說教”和講大道理,而這種主導控制的行為,“好為人師”的心理,讓孩子徒生反感。

◎打岔、任意變更孩子的話題,就是一種獨霸溝通

當孩子對你說:“學校最近功課好重,我快受不了了!”你回應:“我最近的工作也是忙得頭昏眼花。”你自顧自地將話題岔開,根本沒在意孩子說什么話,當然也不會理解孩子的焦慮。

而孩子得到的訊息就是:“解決你自己的問題,別來煩我了,我自己已經夠煩了!”孩子的心頓時便冷了半截,甚至可能當場抗議:“你到底有沒有聽到我說的話啊?我說我快累死了啦!”

親子談話中,父母常將話題轉移到自己身上。比如孩子說:“出了iPhone×了,很酷!但很貴要一萬元。同學的爸爸給他買了一個。”家長回應:“用這么貴的手機有什么了不起?又不是自己賺錢買的,你把精力都放在和別人比手機有什么意義?真是虛榮膚淺。”父母還可能進一步說:“我們那個時代,不要說手機,你爸爸小學時就沒穿過一雙鞋,也沒用過手機,還不是一樣考第一名?”

在這個對話里,孩子不過是談論別人擁有的一只新款手機,就被莫名其妙地訓斥了一頓,他談話的興頭一下就被澆冷了,感覺無奈又無趣,以后他還會想和你分享同學的動態嗎?

◎總是對孩子的觀點潑冷水,就是一種獨霸溝通

父母有時會依據自己的經歷去質疑孩子的話。總是在孩子說話說到一半時,開始像搶答似的對孩子說教,例如:“我覺得你那樣做是不對的!你應該要……”甚至去質疑孩子,如“這只是你自己的看法吧?”“你怎么能這么確定?”“別人和你有同樣的想法嗎?”來確立他們自己的主控地位。

這時父母的角色再也不是“聽孩子說話”,而是變成“對孩子說話”,甚至是訓話。如果孩子一開口說話,就立刻遭到批評責怪,容易讓他覺得反正自己的任何想法都被否定,說下去也沒意義而停止分享。

? 無效傾聽的典型三:對孩子說教,妄加評論與價值判斷

在傾聽過程中,父母往往對兒女的話語和行為反應太快,當他的話才剛一出口,你馬上就開始妄加評論與價值判斷。

比如當孩子沮喪地對你說:“我的數學很吃力,老師教的我總是聽不懂。”你不由分說地就進入了“訓話”的傾聽模式,回應:“是你沒有好好用心聽吧,上課時如果都有專心聽講,怎么可能都聽不懂?”

或者,當考試成績不理想的孩子和你表達挫敗的心情時,你的回應是:“這又不是世界末日,不就是一個考試,哪有那么嚴重!”

父母的出發點雖然都是安慰,但也透露了父母對孩子的努力、能力、受挫力不足的懷疑,成不了大事的失望,即便是安慰,但那恨鐵不成鋼的心情往往讓傾聽得到反效果。

家長有時會用自己的價值觀去評斷孩子。比如孩子對你說:“媽媽/爸爸,我朋友的爸媽最近在鬧離婚,他心情不好,最近常逃課。”你直覺地回答:“小孩的問題很多也很麻煩,他們的家務事,你管不了,別受他影響,管好你自己的功課!”本來也許孩子只是想告訴你,他比較擔心朋友的狀況,但是你不僅對他朋友妄加評論且做出毫無同理心的回應,直接堵住了孩子與你繼續分享的欲望。

如果你換種方式:“你聽起來有點擔心他,是嗎?”,或者“你同學一定挺傷心的,但總是逃課也不是辦法,我們可以做點什么事幫助他嗎?”孩子會從你身上學習到同理心傾聽的溫暖與釋放心事后的安心!

? 無效傾聽的典型四:防御性傾聽、讓溝通出現反效果

與孩子說話的時候,父母會因發怒而口不擇言,對孩子嚴厲批評或予以攻擊性的話語,激起孩子的防御性回應。

比如,母親在孩子違反門禁時間回家時對他吼叫:“你都幾歲的人了,還需要我每天盯著你嗎?天天晚回家,你什么時候才能長大,學會做個負責的人?”氣不過時,結尾處還會再補上一槍:“你要是不想回家,就不用回家了!”此時孩子立刻進入防御性回應:“不回家就不回家,有什么了不起,誰稀罕!”當場離家出走。

但是,晚回家和不懂負責未必有關,孩子可能有特殊的理由,母親在第一時間并未讓他說明就破口大罵,何況孩子并不是如母親說的“天天”如此。此時,母親的怒吼和指責不但暴露了自己容易失控的情緒模式,也違規任意使用負面的攻擊性語言,以致引起孩子防御,讓溝通失控。

若母親能夠就事論事,以描述性語言用“描述事實與感受”的方式對他說:“你晚回家,媽媽很擔心,怕你出了什么事,你如果可以先打通電話回來,媽媽就會放心了。記得,下次先打電話回來,別讓媽媽擔心,好嗎?”此時,孩子多半都會抱歉地回應:“媽媽,對不起,學校臨時有事……我忘了先跟你說一聲,下次我會記得先打電話。”

再者,有些父母在對兒女表現心急失望之余,會做出落井下石的攻擊性回應,如:“考試快到了,你就只知道天天睡覺,還有什么前途!”“你真是沒辦法吃苦,這么沒用,怎么會是我生的小孩!”“除了吃喝玩樂,你還會做什么?”這些話只會讓孩子更加沮喪,而產生反效果。

其實任何人被評論、指責后,心理的防御機制都會本能地啟動,并以更激烈的話語來反擊:“沒出息,也是你生的!”“那也是你的錯,是你沒把我教好!”孩子甚至可能反過來教育爸媽:“你好好說話,平靜下來,可以嗎?我真是受不了你說話的方式”。

以上這些錯誤的防御性傾聽模式和案例,大家聽起來是不是覺得有點耳熟?檢視你的傾聽行為便不難發現,還有極大改進的空間。

03

謹守支持性傾聽的六原則

親子溝通中的傾聽,不只是在了解兒女話語內容的意思,更在表達父母對他們的精神支持,這就是支持性傾聽。學會支持性傾聽,也是親子溝通中重要的一課。

原則一:不封鎖

不要替孩子封鎖或定義他的情緒,決定他該有什么反應。以下為負面示范。

孩子:“我決定和××絕交!”

父母:“你怎么會這么沖動?”

孩子不以為然:“我哪有沖動啊,我只是對他很失望!”

原則二:不否定

不要否定孩子的情緒。以下為負面示范。

孩子:“我考砸了!”

父母:“你真的很愛哭啊!考砸就考砸了,已經發生了,哭有什么用!”

“這不過是小事一件,碰上了就只有面對接受啊!有什么好傷心的?”當你否定孩子的感受時,這也是一種說教,更是替孩子的情緒火上加油的行為。

原則三:不批評

不要對孩子所說的話語妄加批評。以下為負面示范。

孩子:“同學騙了我,我覺得很傷心!”

父母:“這樣的同學還值得交往嗎?趁早斷絕往來,省得以后費心,交幾個像樣的朋友吧!”

“別那么在意,以后交朋友要好好看清楚,自己多注意點,用點心思!”

在完全不知情的狀況下如此回應,不僅批評孩子交友的素質、質疑他的判斷能力,會讓孩子心里更加難受。

原則四:不要挾

不要對孩子情緒勒索,讓孩子感覺父母的愛是一種策略性的條件交換或交易。以下為負面示范。

孩子:“不管你們怎么說,我都要跟這個人繼續交往!”

父母:“如果你這樣做,從此就不要再當我是你媽/爸,我也不當你是我的女兒了!這個家沒有你也一樣過得下去!”

“沒關系,你選擇跟了他,就不要再回來啦!我們辛苦養大的女兒就是這樣回報我們的!”

父母祭出底線的要挾,或許得逞,讓父母達到目的,但這種情緒勒索的行為,勢必會為親子關系帶來難以彌補的傷害。

原則五:不武斷

不要使用武斷的字眼去指責孩子,也不要拿孩子的過去來對比他現在的表現。以下為負面示范:

孩子:“我決定這學期好好拼一下報考研究所,也希望你們支持我!”

父母:“大家都是先服完兵役后再考研究所,我‘確定’這樣做比較合適!”

像“絕對是”“我確定”“大家都這樣”“一定會”……這種武斷的字眼容易引起孩子的防御心理,并進而反擊,提高沖突的可能性。

原則六:不指示/建議

為人父母,請不要使用“我希望你……我要你……”“我不希望你……我不想看到你……”的話語,也別搬出一些大道理或直接給孩子行為指示,告訴他:“你應該……必須……”甚至預言他的未來:“要是你這么做,就會……”“你要是不怎么……將來有一天就一定會……”

家長們常犯的錯誤,就是無意識地運用自己的判斷給孩子下指導棋。

比如,當孩子說:“考試快到了,我好緊張,夜里都睡不好,上課時精神很差。”作為父母的你可能會說:“沒什么好緊張的,周末和同學出去玩玩就會好多了。”此時孩子可能反而會生氣地回應:“你在說什么啊?我哪還有時間玩,馬上就要考試了!”孩子會認為父母既不了解且忽略他的心情感受,給了他不受用的建議,又像是在說空泛敷衍的風涼話而感到生氣。

04

學會有效傾聽的四步驟

要達到有效傾聽,父母必須從自己的看法中跳出來,專注于傾聽兒女的談話,站在他們的角度看事情。父母可通過以下四個步驟,來強化自己正確傾聽的能力。

步驟一:重述語意

正確的傾聽,從確認與澄清對方的“字面意義”開始。不是以“我”聽到什么為主,而是要確認“你”說了什么。重述語意的技巧就是在聽完孩子的話之后,把你從對方聽到的訊息,用自己的話重說一遍,但不加進任何自己的評語。

比如,孩子對你說:“每天上學真煩!”你首先需要確認自己聽懂了他的字面意思。所以你可以用自己的話復述:“你是說你不喜歡上學?還是討厭上學?”

如果他確實是此意,他會表示同意,但如果不是,他會澄清他的感覺:“不,我是覺得上學沒什么用。”但請注意,在進行語意重述時,不要使用簡短的字或斷句發問,如:“你什么意思?”“是怎樣?”“怎么了?”

步驟二:澄清內容

此步驟主要是為了確定對方真實的看法與感覺。在確認他的字面意義后,你可以歸納對方的談話,再用自己的詞句把你理解到的內容加以摘述,來確認與理清對方的“心情或情緒”。

以前一個步驟的舉例來說,你可以接著對孩子發問確認:“所以說,你覺得上學沒用?是覺得學歷沒什么用處,是嗎?”而他的回答可能是:“也不是,是學校教的那些東西沒用處。”這個回應告訴你,他不是不喜歡上學,而是不喜歡學校教的東西。

此時,你也可以進一步理清或推敲他說的內容訊息,掌握先前不清楚的訊息,發問:“我不了解你說的沒用處是什么意思?你是指學的東西全部都不實用,對就業沒幫助,還是有其他意思?”或者再加以延伸做進一步內容意義的確認:“換句話說,你覺得能不能學到有用的東西,比上學拿學歷更重要,對吧?”

步驟三:澄清感受

承上情境。你可以根據孩子的話語和他的非語言線索,運用上兩個步驟得到的結果,將你觀察和了解到的言外之意或者看出的弦外之音說出來,讓孩子感覺到真正被理解的溫暖。

比如回應他:“你討厭學校教的東西,但是又怕休學了,要承擔更多后果,所以心里很煩,是嗎?”

以下是兩個傾聽技巧范例,父母們可以作為練習參考:

孩子:“今天學校選校隊,我沒被選上,很多同學都打得比我好!”

父母:“你是說你沒表現好,被淘汰了?”(重述語意)

父母:“沒被選上,但是你聽起來對這個結果很服氣,是嗎?”(澄清內容)

父母:“你現在還是有點失望或者會擔心別人怎么看你被淘汰這事嗎?”(澄清感受)

孩子:“同學和我約好到學校讀書,可是他居然沒來,整個教室就只有我一個人!”

父母:“你同學爽約了?”(重述語意)

父母:“同學不守約定,你覺得難過和不舒服嗎?”(澄清內容)

父母:“這個同學不守信用,你覺得自己以后很難再相信他了,是嗎?”(澄清感受)

步驟四:鼓勵發言

最后,你可以送出微小卻有效的邀請,也就是“鼓勵發言”。鼓勵發言是了解別人想法的另一種方法,懂得傾聽的父母會利用一些像關懷、澄清、引導等技巧,對孩子送出各種溝通邀請,鼓勵他們持續發言。比如你可以利用以下的提問來鼓勵孩子繼續分享。

“那你認為如何呢?你有什么感覺?”

“你自己的看法如何?我想知道你自己的想法。”

“嗯……我不是很清楚,你可以多說一點嗎?我想多知道一點。”

“繼續說!是這樣嗎?然后又發生了什么?”

“你現在決定怎么做?這樣做,你覺得有什么問題?”

“我能為你做什么?你希望我做什么?”

此外,也可以使用肢體語言的鼓勵,比如在傾聽時,身體微微傾向對方,看著對方微笑、點頭,保持專注與鼓勵的眼神接觸。傾聽過程中,不要使用過于簡短的字或斷句回應孩子,如:“嗯。”“什么?”“知道、明白”。

以上這些小而有力的邀請,都可以使孩子感受到我們在聽他說話的積極努力,鼓勵他打開心扉,樂于繼續分享。

做父母的都要努力期許自己成為一個寡言的傾聽者,多聽少說,鼓勵孩子持續分享,而不是去干擾溝通的流程。

趙雅麗,本文選自《媽媽會溝通,孩子更優秀》。

— The End —

標簽:教育方法

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