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擁有邊界感,才能擁有舒適的人際關系

2020-01-16張晗閱讀5317評論0

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  01  

一個留學的老同學發了條微博,大意是抱怨那些一直讓她幫忙代購的人。

她說,自己也很忙,根本沒有時間專門跑到一些地方給別人買東西,有些關系挺近的親戚她沒法拒絕,花了一天時間去買,不曾想人家不滿意,還要重新買,讓她心情差到極點。

幾個同學都給她評論:你就是太好了,她們得寸進尺,根本不知道你也有底線。

這個老同學性格特別好,幾乎不會拒絕,對于別人的請求一般都會應承下來,一開始會落的一個夸獎,卻不知道后面自己竟然成了吃力不討好的人。

在我看來,那些人確實很過分,只顧自己利益,根本不為別人考慮一下是否方便,而這件事關鍵點在于朋友沒有把握好自己與別人的邊界感,讓別人一次一次沖破防線,而自己只能一次一次降低底線,最終受苦的同時又弄壞了關系。

  02  

叔本華說,人就像寒冬里的刺猬,互相靠的太近,會被刺痛;彼此離得太遠,又會感覺寒冷。

在我看來,離得太遠雖然寒冷,卻很自在、舒適,它給兩個人的相處留存了足夠的空間,這份距離帶有尊重,不至于靠的太近而糾纏窒息。

合格的父母會給自己和孩子保留邊界感,不替他做所有的決定,不控制他的行為,同時尊重他的隱私。

在家里,我自己的事基本都由自己做主,每當重大事件詢問父母時,他們會提一些建議,然后讓我做決定,從來不掌控我的人生。

同時,他們也很尊重我的隱私,進門之前總會敲門,從來不會翻動我的書包,在成長過程中,家庭帶給我很大的安全感和信任感,兩代人的關系也都很和睦。

  03  

邊界感究竟有多重要?

在家里我喜歡看老媽做飯,她把食物放進鍋里的時候,總會用筷子挑一挑,不讓它們黏在一起,過年炸丸子時,她總會跟我說一鍋不能放太多,容易不成形,丸子之間都要留有空隙。

沒有空隙的擁擠面團,注定成為不了圓圓的丸子。同樣,沒有距離的友誼,也注定因捆綁而鬧矛盾。

大學里,很多人懶惰不想上課請你幫忙答到,吃飯不想下樓請你幫忙帶飯,答應一次兩次后,她便會一直讓你幫忙,給自己帶來很多麻煩又浪費時間,心情也很糟糕。

后來我們拒絕了對方的請求,別人生氣自己心情卻很好,就像那句話說的,當我開始拒絕別人后,才真的感到自由。

此后的日子里,她們不會再隨意找你幫忙,相處卻融洽了起來。

“感受”這件事真的很奇妙,自己照顧自己感受時,別人也會照顧,自己不尊重自己權利時,別人也會隨意踐踏。

前幾天去看了《芳華》,令我最感觸的不是一代人青春的逝去,而是男主劉峰的性格。

他很善良,好到根本沒有邊界感,好到無私沒有功利心,像個圣人,以至于他抱住喜歡的女生林丁丁,卻被嫌棄惡心。

有個場景令我印象深刻:飯點到了,劉峰端著自己的飯坐到桌子前準備吃,豬跑了,別人立刻喊他去抓豬,責備他還忙著吃飯,他放下碗筷往外沖卻絲毫沒有生氣的意思,吃飯的人都在笑他,就好像理所應當一般。

為何總是對好人苛刻,對壞人寬容?

善良沒有邊界感,注定得不到別人的尊重,也許做一個精致的利己主義者的幸福感會遠遠高于做一個善良過剩的劉峰吧。

  04  

交淺別言深就是邊界感最好的一個體現,看似有些防人,其實是最有禮貌的方式。

曾經吃飯時遇見一個單身的大姐,皮膚已經和二十多歲的姑娘不一樣了,別人當場問她年齡,她的臉立馬拉了下來。

對我們來說,不隨意問女生的年齡、戀愛情況以及男生的收入是做人最基本的要求,我們并沒有重要到值得別人毫無保留地說出自己的隱私,自己沒有這個權利問,別人也沒有義務說。

初入職場不了解環境時,不和同事八卦不屬于工作分內的事,而當自己被強行拉入,笑而不語才是最正確的事。

對大學里的我們來說,很容易對優秀的異性產生好感,因此,當對方已經有了女朋友后,保持距離是最基本的要求。

擁有邊界感,守住自己的底線和原則,才能為自己帶來尊重,才能擁有舒適的人際關系。

  05  

人與人之間,存在著微妙的人際邊界。個人邊界是隱形的,有時候不易察覺,有時候它又像一堵墻橫亙在人與人之間,無法跨越。

個人邊界(Personal Boundaries)是指我們建起來的身體的、情感的、精神的界限,用來保護我們不受他人的操縱、利用和侵犯。

個人邊界可以形象地理解為我們常說的底線和原則,讓我們知道自己可以接受什么,不能接受什么,以及當別人越過界線時,自己該如何應對。

那如何把握好人際關系邊界呢?

首先,要明確健康的個人邊界是什么。

健康的個人邊界應該具有以下特質:清晰的、保護性的、堅固但靈活的、為自我建立的。目的是為了要尊重雙方的隱私,尊重雙方的物品,尊重雙方的空間。

比如:有人覺得自己和誰都挺自來熟的,見誰都這個哥那個姐的叫個不停,感覺自己和別人都很熟絡。就會擅自作主,不經過主人同意就動別人的東西;或者主動拉別人和他一起吃飯,不管別人愿不愿意;或者不打招呼,就直接找你逛街,不管你有沒有時間等等,實際上這種人的個人邊界是不清晰的,他并沒有尊重對方的隱私和時間。

其次,建立個人邊界的過程,其實就是建立自我認同的過程。

只有你建立了明確而堅定的邊界后,別人才會尊重你。討好別人而放棄自己的邊界,別人也不會因此而喜歡和尊重你,所以把自己的感受和需求擺在首位,是很重要的。

如果你因為擔心惹他人不快,就不去表達自己的感受,你的人際關系反而會受到損害,表明個人界限并適當地拒絕,反而有助于關系的發展。

再舉個例子:每次飯局的時候,你都不想喝酒,因為你喝酒后,會酒精過敏,非常不舒服。但是中國卻有個勸酒文化:感情淺,舔一舔;感情深,一口悶,等等的勸酒詞,讓你想拒絕卻詞窮,只能放棄了個人邊界,不斷地讓別人侵入而變得沒有立場,沒有原則。
本來你不打算喝酒,但是架不住別人一再地勸酒,你最后妥協地喝得不省人事,最后你發誓再也不喝酒了,但是下次飯局還是會喝的酩酊大醉。別人不會因為你犧牲自己的健康而對你感激,或者因此更尊重你,你們的關系還是和原來一樣,沒有發生實質性的變化和進展。

最后,建立個人邊界,要堅定立場。

個人邊界的建立,不是讓人們覺得你不可接近,近而遠之的高冷范兒,而是在人際交往中,要向表明你的原則和立場。

哪些是你不能接受的生活方式,比如你不能喝酒,你不能晚睡覺等等。讓對方對你偏好有進一步的了解。

對方說的哪些話讓你感到不舒服,你可以不用隱藏自己的情緒,可以告訴對方哪些話讓你不舒服,下次對方就會注意,不會再說這些讓你不舒服的話。如果對方沒有改變,那你就可以考慮是否在和他做朋友了。

對于別人提出的不合理的要求或者你不愿意去做的事情,你可以表明你的立場和理由,堅定地拒絕,大聲地說NO。

把握好人際邊界,就會讓人與人交往的變得簡單,感受邊界帶來的舒服,遠離關系帶來束縛。清晰的人際關系邊界,實際上正是對人的尊重,它也讓人際關系變得簡單而和諧。

文/洋氣雜貨店

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標簽:社會心理

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